Паркур

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Паркур » Общаловка » Юмор (не только про паркур)


Юмор (не только про паркур)

Сообщений 41 страница 60 из 66

41

вот классный анекдот в сетке нашел

[21:33:31] <!> баю-баюшки баю,Не ложися на краю Придёт серенький волчок И укусит за бочок!
А потом придёт медведь И отхватит ножки треть, Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза! Черви заползут под ногти Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот Горло вмиг перегрызёт! Кишки рогом всоприт бык.
Лоси вырвут твой язык. А собачка со двора Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы. Верпь откусит ягодицы. Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот! Ёж утащит язычок. Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит. В лёгких моль уже сидит. Сердце зажует барсук.
Уж поселиться в носу! А весёлые цветочки Проростут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка Лишь хребет да селезёнка Кровь стекает с потолка

0

42

Хорошая колыбельная)))

0

43

ппц...

0

44

Делать мне нечего, так что вот еще приколы:
-Зачем слону хвост?
-Чтобы он резко не заканчивался.
***
-Как на вопрос "сколько времени" ответит Джеймс Бонд?
-15...............................7....15!
***
-Как йоги делают клизму?
-Садятся в лужу и делают глубокий вдох!
***
Если у вас нет беговой дорожки, то можно намазать вазелином ступени и бегать не месте.
***
-Как скажет воспитанный мужчина фразу "Да еб*ть,твою мать!"
-Ответ:"Да я вам в отцы гожусь!"
***
В страшной и темной чаще сырой
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит обросший густой бородой....
....................................................
..мальчик,забытый эксурсией школьной.

0

45

Hagehog написал(а):

Делать мне нечего, так что вот еще приколы:
-Зачем слону хвост?
-Чтобы он резко не заканчивался.
***
-Как на вопрос "сколько времени" ответит Джеймс Бонд?
-15...............................7....15!
***
-Как йоги делают клизму?
-Садятся в лужу и делают глубокий вдох!
***
Если у вас нет беговой дорожки, то можно намазать вазелином ступени и бегать не месте.
***
-Как скажет воспитанный мужчина фразу "Да еб*ть,твою мать!"
-Ответ:"Да я вам в отцы гожусь!"
***
В страшной и темной чаще сырой
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит обросший густой бородой....
....................................................
..мальчик,забытый эксурсией школьной.

Попахивает Петросянией :D

0

46

sTiLL написал(а):

Попахивает Петросянией

Так иди и помойся. :D

0

47

1.Нет границ, есть лишь препятствия" - сказал Девид Бель, стоя над трупом пограничника.

2.Бежит паркуровец.Бежит-бежит. И остановился. Забор. "Да",-думает. И залез. Бежит дальше. Бежит-бежит. час бежит, два - нет забора. Развернулся и побежал обратно- есть забор!!! (тотже). Перелез через него . И даволен!!!

3.Идет Бэль из магазина. Идет-идет. В руках покеты. Подходит к дому. К подъезду. И ОПА!!! Бляденыш с крыши прыгает, хватает покет и по-съебкам. "Да.-подумал Дэвид-В фильме снялся" И домой почапал с улыбкой в 180* . =)

4.Хотите проверить, насколько вы хороший трейсер - пните милиционера и попробуйте не попасться.

5.Научился челоек дышать через жопу - так и появился несидящий человек(трейсер по-русски)

6.Жил трейсер на втором этаже, и прыгал с балкона, поселился на 15 этаж и стал Бейс-джампером.......

7.-Пап, а трейсеры без травм бывают?

-Нет, сынок, это фантастика

8.Сидит Девид Бель вечером у телевизора, потягивает пиво, глядит в окошко на луну - мимо летают челы, с дерева на дерево, скачут по крышам, крутят финты. Девид Бель смотрел и думал: "В таком фильме блин снялись, такие деньги блин предложили, а ведь я так любил футбол!!!", и ПОШЕЛ в магазин за очередной порцией пива.

9.Юный паркуровец (трейсер) развлекался тем, что цеплял гопников и гонял их подворотнями. - Убьем, коль догоним - кричали они; Так их число расло, мастерство трейсера поднималось, и удовольствия становилось все больше. - Только попадись нам - кричало уже 5 гопников. И проходили недели, и вот их уже 15 штук: - Ану постой..., - и не успели они сказать все до конца, потому что и след простыл от трейсера. И вот загнали они его через день в глухой тупик, трейсер посмотрел - выхода нет. Окружают его 20 гопников, запыханые, еле дышут, и понимает он что дело труба, но все же девиз у юного трейсера был никогда не здаваться. Поэтому он повернулся к стенке, сказал себе что нет ничего невозможного, уже предвкушая больничную койку и выбитые ребра, и положил руки на стенку, ища выступы в кирпичах. И один гопник, что еще был способен говорить кречит: - Постой пацан, прежде чем ты снова исчезнешь. Дай нам слово - мы уже неделю тебе пытаемся это сказать, ну пожалуйсто, ну не нужно нас так терорезировать больше!!! (со слезами на глазах) - развернулись и пошли.

10.Создал бог в первый день свет - чтобы тресер видел препятствия, Создал он во-второй день ночь, чтобы препятствия видели тресера, На третий день создал он землю - чтобы тресер бегал по ней, на четвертый день создал бог деревья и заборы - чтобы тресер лазил и преодолевал их, на пятый день создал бог приматов(гопников, быдланов и т.п. нечисть) - чтобы трейсеру было от кого убегать, и создал на шестой день существования мира самое размуеное существо - тресера. Остался последний день недели - и этот день был днём тренировок....

11.Начинающий трейсер, очень хочет заниматься паркуром, но ужасно боится травм, просит совета у опытного: - Ну подскажи мне какие нибудь трюки. - Ну ты начинай с простого, там - манки-джамп, - и объясняет как делать. - Да нет, я же могу на асвальт шлепнуться. - А ты над травой попробуй... - Да нет - в траве стекла могут быть, яма какая нибудь. - Ну тогда на песке... - А в песке куча железяк и консервных банок. А мало там бомб со второй мировой находили? - Хорошо, тогда иди в спорт зал, и тренируйся на матах. - Нет, маты жесткие, на них синяки можно набидь. Опытный трейсер подумал, подумал, и говорит: - Слушай, а ты манки-джамп в басейне под водой попробуй...

12.Банда трейсеров тусуется у берега реки. Прыгают, крутятся, выперндриваются. Трюуки разны показывают. Пытаются друг за другом повторить. Вдруг - над ними пролетает мужик в спортивном костюме - летит, крутит сальто с полуоборотами, плавно в воздухи переходя в африканское сальто, приземляется, отскакивает от земли, делает овербах, завершает роллом, и лежит. Все к нему: - Мужик, как называется этот трюк, - спрашивают они; - Порваный банджи, - отвечает он, показывая сломаной рукой на мост через реку.

13.Встречает друг знакомого трейсера, и говорит: - А что это ты обычно носишся как ошпареный, прыгаешь, лазеешь везде. А сейчас идешь спокойно, я даже поздороваться успел. - Да понимаешь, я от того нормально иду, что в жопу пьяный

14.Под лежачий камень вода не течет, а под трейсера - не успевает.

15.Трейсера видно по полёту

16.Летит трейсер через препятствие, и замечает, что в точке приземления куча говна. Ну он старается изменить траекторию полета, кувыркается в воздухе, падает мордой в это самое Г., поднимается, и говорит: - Слава богу! Чуть не вступил.

17.Стоит Д. Бель подвыпивший у колитки, по карманам лазеет, и под нос шепчет: Мля, куда я ключи дел... Продолжение: - Ах мля! Я же калитку заварил!

18.еврейское сальто - это когда делаешь его за деньги!

19.Бегает мужик по крышам домов, смеется, прыгает с девятого этажа, поднимается и снова бежит - и смеется, заливается! С разгону пробивает стенку, стекло, и целый - зато смеется, просто неможет уже! Опять по балконам на крышку лезет, и смеется, оттуда сальтом - летит и смеется, падает на асвальт, делает ролл и бежит дальше. Наконец то останавливается, и смеется! У него спрашивают, мол, как это ты так делаешь? Ну, мол, ребята - СМЕХ продлевает ЖИЗНЬ!!!

20.Встречаются двое

:"Ты кто?" :"Я - трейсер, а ты кто?" :"А я - паркурщик" :"Хм, тоже неплохо" Это слышит третий , показывает на них пальцем и говорит:"О! Смотрите, ямакаси"

21.Заходит в салун трейсер. останавливается у порога, оглядывается.. спокойно шагает на стенку и медленным шагом направляется к потолку.. дошол до потолка, пошел вверх ногами.. очень аккуратно перешагнул люстру. спускается по противоположной стенке и таким же неспешным шагом направляется к стойке бара. -Мне пожалуйста виски........ и две маслины...... Он выпил виски, скушал маслины, снова огляделся и удалился тем же способом, каким и вошел. через 4 часа между двумя салагами, наблюдавшими всю сцену от начала до конца, стоящими за стойкой, завязался диалог: -Билл..-обратился салага#1. ещё через полчаса последовала реакция: -Что?- осведомился салага#2. ещё через час: -Ты когда-нибудь видел...........................чтобы виски закусывали маслинами?

22.Объявление в аэропорту: Трейсеры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", пройдите к задней стенке багажного отделения

23.Чем отличается билдерщик от трейсера? Вот в чем разница: Падает трейсер: "Бум... Аааа!!!" (это были вопли); Падает билдерщик: "Ааааа!!! Бум..." (это всего лишь анекдот).

24.Сидит паркуровец на крыше недостроеного пятиэтажного дома (по идеи будущего девятиэтажного) (кста анекдот почти что на реал. соб., точнее обстоятельства взяты из реал. жизни моей), сидит и свесив ноги в шахту лифта, расстроеный, пытается поджечь сигарету сломаной зажигалкой. Заходит толпа нариков (дело ночью было, далее идет анриал, тобишь не из реал. жизни): "Непоняли?!". Паркуровец им и говорит: "Ребят, подкурить не будет?". Один подходит: "Чо?!" и толкает в шахту. Смеются. Трейсер возвращается по ступенькам, и говорит: "Извините - я спрашиваю подкурить не будет?". Нарик в недоумении: "Ты чо? Не понял?!", и кидает его с крыши. Обарачивается - стоит трейсер с сигаретой во рту - тот же самый, что только что улетел: "Я вот только сигарету последнюю заберу...". Нарик хватает сигарету, и со злостью рвет. Трейсер со злобой в глазах: "А вот за это тварь ты ответишь!!!". Тем, кто не понял: он обиделся на ПОРВАНУЮ СИГАРЕТУ!!!! а не на полет с крыши. Чем все закончилось (для нариков) остается только догадываться. Пусть это будет домашним заданием.

25.Едут три чела в машине! Оптимист, пссимист и Паркурист! Ёпс, бам, тарарам, бух, бах! Попали в оварию! Поднимает их души властелин мира над местом крушения, и говорит: "Налево пойдёшь-смерть! Направо пойдёшь-будешь жить! " Оптимист подумал, подумал и говорит:"Пойду- ка я направо! Поживу ещё!" Писсимист подумал, подумал и говорит:"Пойду-ка я налево! В конце концов жизнь говно!" Паркурист смотрит вниз, а там машин побитых куча, вообще как специально понаставили и говорит:"А я вниз пойду, мне тренироваться ещё надо!"

26.Анегдот на тему столкновения культур: Дорога на насыпе, по обеем сторонам дороги дома , на склоне дороги стоит лавочка , тратуар и следом забор ; тело разбигается, отталкивается от лавочки и летит на забор ; в это время из-за забора вылетает другое тело и бъёт первого ногами в грудь ; первый падает спиной на лавочку , приподнимает голову и с ошалевшими глазами спрашивает: - Лас трейсерс !? Второи отрицающи машет головой: - Ле паркур!

27.Перекрутил как то раз Деавид Бель заднее сальто делая его на ровной поверхности (уже смешно!) и сделал двойное сальто, преземлившись на ноги!

28.Вслед за компьютерной игрой "попади в Билла Гейца тортом", "попади в Садама Хусейна ракетой", "попади в Януковича яйцом", вышла компьютерная игра "попади в Д. Беля чем нибудь". Критики заявляют что игра непроходима. Фанаты в этом уверены.

29.Жил был один трейсер, который обажал паркур. И он ненавидел Д. Беля, за то, что тот круче чем он. И как то раз словил он золотую рыбку. Ну, как обычно: - Загадывай три желания. Трейсер подумал, и говорит: - Значит первое. Хочу что бы я постоянно был в движении. Второе. Хочу что бы Д. Беля упекли в психушку. А третье. Хочу что бы паркур стал известным во всем мире. Так и случилось. Стал этот трейсер кросовками на ногах Д. Беля, а того упекли в психушку за то, что он разговаривает со своей обувью. И паркур стал известен на весь мир - теперь это диагноз!

30.Судя по планировкам наших улиц и зданий, и состоянию заводов, дедушка Ленин еще тем трейсером был!

31.Пошли как-то раз Девид и Себастьян траейсить по строительному складу (там у них был знакомый сторож). Прыгали, прыгали, вдруг Себастьян взял да и сломал себе шею. Делать нечего... Взял Девид своего друга, положил перекинул его тело через плечо и полшел к выходу. И тормозит его тот самый строрж на выходе да говорит: - Ну Белль, спорт спортом, а рубироид зачем так в наглую воровать. А?

32.Жил был трейсер, сам виноват...

33.Они прыгали, бегали, подходит к ним мужик, и спрашивает: - Ребята, а вы что, занимаетесь Ямакаси? Ответ: - Нет, Тренадцатым Районом!!!

34.Папа:съеш конфетку!!! Сын: не буду она в ноябре выпушина Папа: а щас што? Сын:август Папа:так ты прекинь она из будущего

35."Нет границ, есть лишь препятствия" - Сказал Дэвид Бэль "Нет ничего невозможного" - Сказал Вася пупкин, прыгая с хвоста парящего в небе самолета..

36.Рейтинг самых частых слов перед смертью. (у трейсеров) 1. "Ой" 2. "Смотри Машенька, как я умею" 3. "моя рожа к товим услугам" 4. Паркур это свобода 5. "Хорошо пивко пошло!" 6. "@#!&!!!! &%#&&&#$#!!! %$%^%$!" 7. "Эй ты лысый, догони меня!" 8. "И Наполеона поимели, и сейчас французов поимеем!" 9. "Негры значит могут, а я значит нет?! " 10. "Так значит спиной вперед делать надо?!" 11. "Не такой уж ты крутой Бетман!" 12. "Собака - друг человека." 13. "...там в клипе еще так было..." 14. "Само заживет..." 15. "...погоди, только плеер включю"

37.Отмазки у трейсеров после неудачного трюка: 1. Да вообще у меня до этого нога болела; 2. Да я просто прикальнулся; 3. Я просто слишком тяжелый (высокий) для такого трюка; 4. Я просто слишком легкий (низкий) для такого трюка; 5. Вот когда я один - всегда получается; 6. Вот вы только что отвернулись, и я 2 раза зделал; 7. И вообще в том ролике это они подделали; 8. Наверное это все из-за сухариков, которыми мы закусывали; 9. Значит все же так могут только негры; 10. А! Ты имел в виду спиной назад?; 11. А я думал нужно делать именно так (сплевывая кровь); 12. Да ты и так не умеешь (лежа на носилках в скорой помощи); 13. Живем один раз - какая разница когда здохну; 14. А!!! Какой ";№"№;%*?;!№%* здесь "№%?+)( разлил эту "8г51"№;?.; 15. ------------------------------- (яжик прыкушыл).

38.Объявление в газете: Услуги профисианальных трейсеров: "Возврат отобранных мобильных телефонов, драгоценностей, документов; отвлечем чужое внимание, прикроем в ответственом задании", безплатно! П.С.: Место встречи и выполнения задания выбераем сами! (не обговаривается). Торг не уместен - звонить в 21:00 во все водосточные трубы, трусить со всех деревьев, снимать с крыш тролейбусов, вылавливать на поинтах, обращаться в травм-пункты.

39.Международная акция! (для ленивых трейсеров,которые быстро устают от бега) : Добеги ФРИРАН до конца и получи П*ЗДЫ ОТ САМОГО ***ДЕВИДА БЕЛЛЯ*** !!!

40.Сидят два трейсера, в парке, пиво пьют. Один другому: -Вась, мы вот трейсеры, да... -Ну да. -Спортсмены, да... -Спортсмены, а как же. -А какого хрена мы тогда прыгаем как обезьяны??

41.Хакер шел по улице трейсер прокладывал путь пешеход подумал трейсер, вирус подумал хакер

42.Собрались в компании ученый, верующий, и трейсер. Поспорили после пьяного дела. Ученый говорит: - Вот я лично верю, что я, и такие как я, произошли от обезъяны, в результате генетических мутаций и эволюции. Верующий отвечает: - Но в Библии сказано что Бог создал из хаоса Вселенную, а из своего ребра двух первых людей. И я искренне верю в то, что я, и такие как я, произошли от Адама и Евы. Спрашивает у трейсера ученый: - А ты во что веришь? Веришь ли ты что произошел благодаря эволюции? Трейсер подумал, и говорит что нет, не верет. Тогда верующий говорит: - Вот и я так думаю, ничто в мире не меняется, и мы не эволюционируем, а остаемся как Адам и Ева. Значит ты веришь в то, что произошел от Бога? Трейсер подумал, и говорит что нет, не верет. - Тогда во что ты веришь? - Да думаю, что я, и такие же как я, произошли прямиком из Хаоса...

43.Когда Девид Бель придумал философию паркура? Тогда, когда писал объяснительную на имя директора школы, в честь его посещения крыши.

44.Дэвид Белль был еще маленький,не умел говорить.И вот: Папа: мать,смотри,Дэвид сейчас скажет свое первое слово! Мама: я думаю он скажет "мама"! Папа: нет он скажет "папа"! Дэвид: па-па-папа...(папа ехидно улыбается) па-па-па-паркур!

45.Короче Беля еще с детства ждали в психушке. Но он от туда благополучно збежал. Мне почему то интересно стало что сказал Эминем когда родился: I'm Sleam Sheady, I'm real sleam sheady. Нео когда родился сказал: Нет ложки, есть только образ. А Бель когда родился, что бы он не сказал, но подумал: "Нет границ, есть только препятствия".

46. Тренируется трэйсер ночью на крыше, вдруг видит, из темноты что-то черное к нему приближается. - УУУУУ! Страшно? - Конечно, страшно! - А ты меня не бойся, я всего лишь черное уё***ще... - Тьфу, напугало... Тренится дальше. Тут к нему приближается что-то белое. История повторяется. Тренится еще дальше. Тут видит - приближается что-то серое. Ну, трэйсер и говорит: - Я не боюсь тебя, серое уё***ще! - Пройдемте, гражданин...

47.Статистика ничего не показывает. Статистам еще ниразу не удалось словить трейсера. Потому что трейсеры пользуются новым мылом Trace-Days со скипидаром.

48.Трейсеры - очень ленивые люди. Им впадлу обойти препятствие .

49.А еще очень чистоплотные, и, чтобы не пачкать асфальт, бегают по стенам и падают вниз аккуратными лепешками, чтоб не усложнять жизнь тов. дворникам

50.- Если каждый день бить свой рекорд по прыжкам в высоту на 1мм, то рано или поздно, научишся летать. - Птицы не умеют летать - просто они высоко прыгают, и хорошо контролируют свое тело в воздухе

51.Если зима, это время года когда пешеходы движутся быстрее транспорта, то для трейсера лето никогда не наступит

52.Дом Паркуриста - кошмарный сон архитектора!

53.Вас постоянно преследуют? Вам надоело убегать? Вы чувствуете что не справляетесь? Трейсеры всех стран! Объеденяйтесь! Вместе мы сила! Вместе мы убежим от кого угодно!!!

54.Дорогой, где ты был? - паркурил. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я паркурил в другой футболке! - Дорогой, где ты был? - паркурил. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты красовки панюхай! - Дорогой где ты был? - паркурил - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? - футболку нюхай идЕотка! - Дорогой где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет как-будто ты паркурил! - Дорогой, где ты был? - Какал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - Дорогой где ты был? - Писал креативы - Странно но твоя футболка не пахнет - А с4)(*;?ли она должна пахнуть и ты за?*745ла все нюхать. убейсебяапстену - Иди нах... - Но... - Я сказал - иди нах... - Дорогой где был? - Паркурил - ... - А че? - Хер через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала - Дорогой ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет - Дура, я под lsd - Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому что я сегодня паркурил в гидроскафандре - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но твоя футболка совсем не пахнет - Мне что, флять, на руках бегать, чтобы от меня воняло? - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, фля, футболку

55.почему девушке не желательно заниматся паркуром! 1. Она будет приходить на тренеровки с кучей подружек которые будут тоскатся за ней и отвлекать всех трэйсеров. 2. Она будет долго готовится к тренеровкке: "Ой а какие спортивные штаны одеть, а каккую маечку, ой кросовки грязные надо помыть..." 3. Прыгать на каблуках и узкой юбке крайне не удобно. 4. Если трэйсеры в полёте увидят как она нагнётся можно не заметить через что прыгаеш и не хило упасть. Красота требует падений! 5. Куча парней бегающая за ними будет очень мешать. 6. Если она упадёт это будет сопровождаться слезами которые могут намочить перилу или другое препятствие, на которой другой трэйсер следующий за ней может потскользнуться! 7. Всякие там критические дни и не смененные прокладки! 8. еСЛИ ОНА С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ то может запутатся в них или зацепится за что либо, потом неси её блин! Но мы же парни - донесём! 9. Перед тренеровкой или во время неё придётся слушать бесконечные истории о косметике и женской одежде. 10. Она не будет делать ROLL так как будет боятся запачкать новую маечку или что либо. (Лучше разбится чем загрязниться).

56.ЖИЛ БЫЛ СУМАНИСТ В РОССИИ И РЕШИЛ ОН ЗАНЯТЬСЯ ПАРКУРОМ НО НЕ ПОЛУЧАЛОСЬ ТАК КАК БЫЛ ТЯЖЕЛЫЙ НО НАШ РУССКИИ МЯСНИК ПОМОГ ТЕПЕРЬ РОССИЯ КУШАЕТ КИТАЙСКОЕ МЯСО ТАЖА ИСТОРИЯ С НОШКАМИ БУША!

57.Десять причин, почему девушка должна заниматься паркуром: 1. Страховать девушку - одно удовольствие; 2. Девушки редко расстаются со своими сумочками, и если вам понадобится йод, бинты, веревка, зажигалка, монетка, или покрышка от Жигуля, это все непременно там заваляется; 3. Девушка - хороший отвлекающий маневр при побеге от мелиции; 4. В силу центра тяжести, девушкам легче дается переднее сальто; 5. В силу все того же центра тяжести, пока научишь девушку делать заднее сальто, заодно и фляг покажешь; 6. Нет ничего более воодушевляющего, чем девушка на "козле"; 7. Ваша команда будет пользоваться большим успехом, если на обложке спортивного журнала, вместе с вами будет стоять девушка; 8. Во время сьемки очередного видео, вам не прийдется спорить кому держать камеру; 9. Если камера разобьется, то есть на кого спихнуть; 10. Если научишь делать девушку сальто, то ее папа угостит всех пивом...

58.-Пап, а пешеходы бывают? -Заткнись и прыгай

59.Нет свободы, есть лишь только границы!

60.Группа трейсеров после тренировки идёт по дорожки. Весна на пути у них лужа, которую явно не перепрыгнешь все останавливаются. -Лужа такого препятствия в основных трюках нет. Рядом проходт парнишка видя нерешительность группы говорит: -А вы обойдите по вон тому краю. -Обойти, а как это, такого трюка мы не знаем, научи а.

61.Девид Бель в детстве: - Мама! Хочу манки! Хочу манки! - Нет у нас манки, есть суп. - А я манки хочу! - Ну нет манки. Сьешь картошки с мясом! - Хочу манки! - Ну и иди попрыгай от счастья раз хочешь! Пошел попрыгал, а прыжек назвал манкой. Вот так зародился паркур.

62.Посмотрев на трейсеров, поверишь, что люди произошли от обезьян.

0

48

Скачет Илья Муравец и видит на перекрестке камень...на камне этом написано "Налево пойдешь п*зды получишь, прямо пойдешь п*зды получишь,направо пойдешь п*зды получишь, назад повернешь п*зды получишь!!! думает куда пойти, сверху говорят быстрее думай а то п*изды получишь!!!))

0

49

С Опелем нашли у него в компе:

Итак:

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее

0

50

Bear
ппц! ты где такое выкопал? =) но прочитал всё))))

0

51

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol: Блин!Уржаться!!!!+1 тебе.Как минимум!!! :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

0

52

Где выкопал? в Сети можно Найти всё
Чё понравилось?
А сам чуть не сдох когда читал

+1

53

+1 клево,скидывай еще ))
Я уржался когда читал))

+1

54

НАЙДУ ЗАКИНУ

0

55

Отец в инете нашёл. Ржали всей семьёй и долго.  ))))
************************
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
***********************

0

56

:crazyfun: ахахахахаха!!!!!+1 читал давно чуть не сдох))

0

57

Про гопов :crazyfun:

Тип: Хордовые

Класс: Млекопитающие

Отряд: Приматы

Подотряд: Настоящие обезьяны

Надсемейство: гомениды

Род: гопы

Вид: гоп обыкновенный (gopus vulgarus) (или ГАД)

Гоп обыкновенный - очень интересный вид, который сформировался сравнительно недавно. Предположительно, он произошёл вследствие деградации человека. За счёт отсутствия большей части лобных долей мозга они получили большую силу, общефизическое развитие, хотя их выносливость немного ниже за счет устойчиво сформировавшихся вредных привычек вроде курения. При рождении гоп обыкновенный практически ничем не отличается от человека. Гоп в детстве отличается развитой мускулатурой, но ближе к 10 годам для поддержания тонуса требуется больше энергии и лобные доли мозга практически полностью перестают функционировать. Умственное развитие гопа практически полностью прекращается, речь и повадки остаются на уровне ребёнка. На воле гопа очень легко отличить от человека. Их недоразвитый мозг очень подвержен воздействию рекламы, поэтому они в основном одеты в одежду, наиболее часто рекламируемую по телевизору и считающуюся более престижной. Гоп обыкновенный имеет немного скошенный лоб, блуждающий взгляд без искры разума. Волосяной покров на голове отсутствует, либо не превышает 1 см в длину. Их речь отрывистая, изобилует словами-паразитами. Гопы обыкновенные - животные стайные. Они передвигаются даже на небольшие расстояния группами. В одиночку гоп обыкновенный чувствует себя слабым и незажижённым и может преодолеть расстояние редко превышающее расстояние между их жилищами. Охотятся гопы обыкновнные также группами. В одиночку гопы не охотятся никогда. Они выбирают себе жертву, обычно это группа людей младше или ненамного старше их, но обычно намного меньше по численности. Сначала они привлекают внимание жертвы короткой фразой вроде "Слышь, постой", или "Эй, есть прикурить?", затем пытаются запугать жертву, чтобы она добровольно отдала им свои деньги и вещи. Если это не помогает, стая гопов пытается увести жертв в глухое место, где никто не сможет помешать вступить в схватку и отобрать вещи и деньги силой. Если жертвы отказываются идти, то гопы могут очень долго стоять около них, но обычно они делают вид, что им надоело и уходят. Поскольку гопы недоразвиты умственно, говорить и идти одновременно составляет для них большую проблему. Они предпочитают разговаривать стоя полукругом напротив жертв. Жертвами гопов никогда не становятся девушки, наверное оттого, что среди гопов особей женского пола не встречается. В брачный период гопы, в отличие от многих животных, неагрессивны. Если они находятся рядом со знакомыми людьми женского пола, они никогда не станут охотиться. Гопы размножаются так же, как и люди. Очевидно, ген гопоты лежит на Y-хромосоме, что объясняет отсутствие среди гопов особей женского пола. Очевидно, что на X-хромосоме лежит ген, оказывающий эпистатическое воздействие на ген гопоты, ибо известны случаи, когда у отца гопа был ребёнок без признаков гопа обыкновенного. Скрещивание гопов с людьми неблагоприятно сказывается на здоровье матери, поэтому настоятельно рекомендуем не вступать в брак с гопами обыкновенными. В возрасте от 18 лет гопы обычно идут в человеческую армию, затем либо работают охранниками, либо рядовыми в той же армии, так как отсутствие способностей к обучению не даёт им выбора. Иногда они обучаются вождению и станвятся водителями. Часто они идут в неинтеллектуальный спорт, такой, как бокс, борьба, бег и др. Гоп обыкновенный обитает практически во всех местах, заселённых людьми. Основной период активости гопов - вечер. Днем они предпочитают не выходить из жидищ, а поздним вечером они уходят спать. Обычно сну предшествует акт мастурбации. Сезон повышенной активности гопов - лето. Гопов на ранней стадии сложно отличить от людей, поэтому в школе не производят отбор. Действующим законодательством РФ не предусмотрено содержание гопов в особых местах, поэтому они продолжают обучение в школе вплоть до её окончания, либо отчисления. В силу этого большинство гопов зимой заняты учёбой. Хоть они сами и не любят это занятие, родители заставляют их учится. Из-за недоразвитости гоп быстро устаёт и реже идёт на прогулку. Зимой можно встретить в среднем 2-3 группы гопов в неделю и войти в контакт с 1-2. Летом можно заметить 2-3 группы за один день, и в контакт вступить со всеми, так как летом они агрессивнее. Уничтожение гопов не разрешено действующим законодательством, поэтому единственный способ обезопасить себя от гопов это изучить некоторые базовые меры борьбы с ними. Если гопы нападают первыми, то надёятся на победу в схватке не стоит. Лучше, следуя нехитрым правилам, избежать схватки и вызвать у гопов чувство скуки, чтобы они ушли спать или на поиски новой жертвы

0

58

+1 Угарно про автобус ... ПРикольно !!! Больше мальчика жалко ))

0

59

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ$ЕЛИ??!!!

С форума Parkour.ru

0

60

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы:
Ok, принято, спасибо.

0


Вы здесь » Паркур » Общаловка » Юмор (не только про паркур)