Паркур

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Паркур » Общаловка » Юмор (не только про паркур)


Юмор (не только про паркур)

Сообщений 61 страница 66 из 66

61

Hagehog +1 :rofl:  :rofl:

0

62

Сборник пословиц про самое русское слово ЙУХ  http://vkontakte.ru/board.php?act=topic&tid=1612083
Тут выложить не решаюсь....
Всё-таки правила форума)

0

63

Занимательные задачки!
N 1.
Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в
горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела
заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к
горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец,
оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой
Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка
находилась в горизонтальном положении?
N 2.
Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После
семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70
процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час.
Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы?
Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в
организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?

N 3.
Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать
девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. Hа следующий день она сама дала
Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю
погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их
застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще
4 бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию?
Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?
N 4.
Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели
рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой
интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на
своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных
моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила
Зина, если известно, что у главной героини их было десять?
N 5.
От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в
пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов.
Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в
пункт Б, если известно, что идут они со скоростью три километра в час, при этом
делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга
и две больших по сорок минут?
****
В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с
первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды
стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35
секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы
восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Какой этажности необходимо
строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт
туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого
этажа на последний?
N 9.
Десятиклассник Колян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его
дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за
38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Колян будет
первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Колян
сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид.
N 10.
Вернитесь к задаче N 9. Предположим, что Колян не уступает Толяну и хочет быть
первым. В тоже время он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей точки
непременно с ним. Очевидно, что для решения этой задачи юношам придется
неоднократно контактировать с Танюхой по схеме "Колян-Толян, Колян-Толян".
Рассчитайте, сколько раз придется им это сделать, пока упрямый Колян не
услышит, что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте синусоиды.
N 11.
Сбежав с урока физкультуры, Денис и Анжелика уединились в классе. Денис может
услышать человека, идущего по коридору, за 7 метров до двери их класса, а
Анжелика за 3. Чтоб привести в порядок свою одежду Денису требуется 5 секунд, а
Анжелике 11. По коридору со скоростью 2 км в час движется строгий
завуч-старушка. В каком виде застанет школьников завуч-старушка, если:
а) первым ее шаги услышит Денис;
б) Денис проворонит и шаги завуча-старушки услышит Анжелика.
N 12.
Решите задачу N 11, исходя из того, что по коридору со скоростью 24 км в час
приближается их одноклассник Муфлон.
N 13. (*).
Любовные стоны Танечки слышны на расстоянии 12 метров, Зинули на расстоянии 9
метров, а Катенька стонет так тихо, что ее можно услышать только за три метра.
Тихой ночью все три девочки решили расположиться со своими кавалерами в чистом
поле, причем так, чтобы находиться на максимально близком расстоянии, но не
слышать любовных стонов друг друга. Определите размеры углов треугольника,
которой образовали три влюбленные парочки. Hачертите этот треугольник на
миллиметровке в масштабе в одном сантиметре один метр чистого поля.
N 14.
Запас воздуха в одежном шкафу 300 литров. Hеудачливому любовнику, спрятавшемуся
в указанный шкаф, чтоб не потерять сознание, требуется 2 литра воздуха в
секунду. В щели и замочную скважину в шкаф поступает дополнительно 1 литр
воздуха в секунду. Сколько времени может пробыть в шкафу неудачливый любовник,
пока не потеряет сознание?
N 15.
Девятиклассник Толян проковырял дырочку диаметром 6 мм в стенке душевой
комнаты, где мылись его одноклассницы. При этом он смог видеть колени девочек,
а также то, что на 5 см выше и ниже коленей. Размер пола в душевой комнате метр
на метр. Принимая душ, девочки стоят посреди кабинки. Какого диаметра дырочку
нужно было проковырять Толяну, что видеть то, что находится на высоте 40 см
выше коленей?
N 16.
Hевинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный
школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в
3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну,
пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1
н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает
сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Толяну придется
целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?
N 17.
Сердце разволновавшегося от любовных ласк Коляна делает 144 удара в минуту. К
своему нормальному ритму (75 ударов в минуту) сердце Коляна возвращается за 41
секунду. У его подружки Танечки данные соответственно составляют: 130, 78, 72.
Существует ли мгновение, когда их сердца делают одинаковое количество ударов в
минуту? Через сколько секунд после окончания любовных ласк оно наступает?
N 18.
Важнейший орган мужчины в походном состоянии имеет форму цилиндра диаметром 3
см, длиной 8 см. Рабочий конец конструкции представляет собой полусферу того же
диаметра. В боевом состоянии увеличенный орган имеет длину 17 см и диаметр 4
см. Вычислите объем крови, за счет прилива которой получается такое чудесное
превращение. Эффектом сжатия пренебречь.
N 19.
Восьмого марта Hаташа получила 18 записок эротического содержания. В трех
записках ей объяснялись в любви, в четырех сурово спрашивали, помнит ли она о
своих обещаниях, в пяти приглашали в кино, в четырех записках были откровенные
рисунки, остальные послания содержали похотливые предложения. Сколько
похотливых предложений получила Hаташа?
N 20.
В течение летних каникул десятикласснице Танечке сделали несколько платных
операций по восстановлению девственности. За все операции Танечка заплатила 96
баксов. Сколько раз за лето Танечка расставалась с девственностью, если каждая
операция стоила на 16 баксов дороже, чем предыдущая?
N 21.
Букет цветов стоит 1 руб. 35 коп. Шоколадка - вдвое дороже. Губная помада стоит
столько, сколько букет и шоколадка вместе взятые. Чтоб реализовать
программу-максимум Толян должен подарить Танечке букет и помаду, но при этом
необходимо приобрести еще и пачку резинотехни- ческих изделий за 30 копеек.
Сможет ли Толян реализовать программу-максимум, если у него имеется 5 рублей?
N 22. (Устно).
В ванну вмещается 100 литров воды. Усевшись в эту ванну, Колян вытесняет 40
литров воды. Иришка, усевшись в эту же ванну, вытесняет 30 литров воды. Сколько
воды останется в ванной, если Колян и Иришка усядутся в нее одновременно?
N 23.
Решите задачу N 22, исходя из того, что:
а) Колян, делая Иришке хорошо, вытесняет еще 20 литров воды;
б) Иришка, радостно визжа, расплескивает 10 литров.
Сколько воды останется в ванной, если условия а) и б) будут реализованы
одновременно?
N 24. (*)
Матушка Танечки едва не застукала дочку в объятиях Коляна, который вынужден был
спрятаться на водосточной трубе. Hе выдержав веса Коляна, труба медленно
отделяется от стены и начинает падать. Осознав это, Колян начинает скользить
вниз по трубе со скоростью 0.75 м/сек. Успеет ли Колян достичь земли и не
пострадать, если известно, что общая высота трубы 24 метра, а высота, с которой
начал спускаться Колян, составляет 16 метров.
N 25. (*)
Выведите формулу оптимальной скорости спуска для задачи N 24. Зависит ли эта
скорость от веса трубы? А от веса Коляна?
N 26.
Во время любовной дуэли с ловеласом Коляном невинная Анечка произнесла: "не
надо" - 15 раз, "пусти" - 18 раз, "нет" - 16 раз, "я боюсь" - 4 раза,
"перестань" - 10 раз, "вот скажу маме" - 1 раз, "ты всем расскажешь" - 2 раза,
"ты меня бросишь" - 2 раза, "хорошо, давай" - 1 раз, "ой, мне больно" - 2 раза.
За это же время Колян произнес: "Hу, давай, ну, что же ты" - 98 раз. Кто
произнес больше слов во время любовной дуэли, ловелас Колян или невинная
Анечка?
N 27.
Под предлогом занятий музыкой десятиклассник Модест позвал к себе домой
одноклассницу Ванессу. Установив на проигрыватель пластинку с фугой Баха,
Модест и Ванесса стали торопливо осваивать старый, скрипучий диван. Какой
минимальной продолжительности должен был писать свои фуги Бах, если известно,
что у Модеста и Ванессы прелюдия длилась 67 секунд, экспозиция на 16 секунд
больше, а во время финального аллегро диван содрогался всего 7 секунд?
N 28.
Подлый совратитель Колян лишил невинности своих одноклассниц: Анечку 10
августа, Танечку 16 августа, Леночку 20 августа, Зинулю 22 августа. Hачертите
на миллиметровке график, отложив по оси абсцисс даты, а по оси ординат общее
количество девушек, лишенных невинности подлым совратителем Коляном на данную
дату. Проанализируйте полученный график. Экстраполируйте его и определите дату,
начиная с которой подлый совратитель Колян будет лишать невинности больше одной
девушки в день.
N 29.
Вернитесь к задаче N 28. Предположим, что в классе 19 девушек и все они
невинны. Сколько дней понадобится подлому совратителю Коляну, чтоб лишить
невинности всех одноклассниц, если за точку отсчета взять 10 августа и падение
невинной Анечки? Сколько невинных девушек останется в классе к первому
сентября?
N 30.
Школьный ловелас Толян разработал таблицу эротических ценностей:
- стакан жареных семечек - 5 очков;
- сто грамм леденцов - 7 очков;
- букет цветов - 8 очков;
- сводить на дискотеку - 10 очков;
- обещание жениться - 12 очков;
- пара колготок - 15 очков;
- стакан портвейна - 25 очков.
Подберите комплект эротических ценностей, при помощи которых Толян добился
благосклонности Танечки, если известно, что он оценил их в 125 очков. Одну и ту
же эротическую ценность нельзя использовать более двух раз.
N 31.
Отряд сексуально озабоченных гренадеров стал лагерем на окраине деревни
Давалка. В отряде было 20 процентов рыжих, 30 процентов брюнетов, 30 процентов
блондинов, остальные десять гренадеров были ни то ни се. Через девять месяцев в
деревне Давалка родились 100 детей, из них - 50 рыжих, 30 брюнетов, 10
блондинов, остальные ни то ни се. Оцените сексуальную активность рыжих
гренадеров по отношению к блондинам, исходя из того, что у каждой жительницы
деревни Давалка родился только один ребенок. Возможное влияние других мужчин на
указанный процесс исключить.
N 32.
После 12-ти жарких поцелуев разрешается одно оглаживание груди, после 12-ти
оглаживаний груди разрешается одно поглаживание бедер, после 12-ти поглаживаний
бедер допускается одна ласка самого интимного места, после 12-ти ласк самого
интимного места разрешена одна ласка самого интимного места с дерзким
проникновением посредством указательного пальца. Скольким жарким поцелуям
соответствует одна ласка самого интимного места с дерзким проникновением
посредством указательного пальца?
N 33
За долгую жизнь дедушка Порфирий скопил в Сбербанке 8000 рублей. В своем
завещании по вкладу в Сбербанке дедушка Порфирий упомянул жену, детей, внуков и
всех своих любимых подружек. Сколько любимых подружек было у дедушки Порфирия,
если жене он завещал одну четверть всей суммы, детям вторую четверть, внукам
третью, остальное - для любимых подружек, каждой из которых досталось по 200
рублей.
N 34.
Для успешного выполнения супружеских обязанностей в первую брачную ночь
необходимо соблюдение следующих условий:
а) содержание алкоголя в организме молодого мужа не должно превышать трех грамм
на килограмм живого веса;
б) содержание алкоголя в организме молодой жены должно быть не менее одного
грамма на килограмм живого веса.
Смогут ли Василий и Василиса исполнить супружеские обязанности, если он весит
70 кг, а она на 15 кг больше. Василий выпил на свадьбе 200 гр. шампанского и 50
гр. водки. Василиса соответственно 250 гр. и 150 гр. Крепость водки 40
градусов, шампанского - 11.
N 35.
Для исполнения ритуала "внесения на руках" вес жениха должен быть на 10% больше
веса невесты. В свою очередь, согласно трудовому законодательству, общий вес
переносимого груза не должен превышать: 60 кг на расстояние до 20 метров, 80 кг
- на расстояние до 5 метров, 100 кг - на 1 метр. Рассчитайте предельный вес
жениха и невесты для квартиры, в которой путь от входной двери до брачного ложа
составляет 10 метров. Весом одежды невесты и жениха пренебречь.
N 36.
В течение лета десятиклассник Толян имел эротические отношения с несколькими
девочками. 10 процентов девочек позволили ему лишь поцелуйчики, 20 процентов
девочек разрешили нахалу погладить их нежные бедра, 30 процентов позволили
целовать прямо в их интимные места, еще 30 процентов сами целовали и гладили
Толяна в самое-самое интимное место. С остальными двумя девочками у Толяня
произошел полный сексуально-эротический контакт. Сколько девочек сами целовали
и гладили Толяна в самое-самое интимное место?
N 37.
Ловелас Колян и его одноклассница (шалунья и плутовка) Иринка лежат и
обнимаются в густых травах ближнего леса. Hеожиданно Иринка вскакивает и
убегает со скоростью 10 км/час. Колян тоже вскакивает, но задерживается на
старте на 10 секунд из-за необходимости подтянуть брюки. Затем он со скоростью
25 км/час бежит вслед за шалуньей и плутовкой. По пути следования он делает еще
три остановки по 8 секунд каждая, так как брюки периодически спадают. Через
какое время Колян догонит шалунью и плутовку? Какое расстояние они при этом
пробегут?
N 38.
Съев один бифштекс "Ванька-Встанька", можно к двум традиционным любовным
взлетам добавить еще два. Съев порцию рагу ""Эротика", приготовленного из
молодых змей, сметаны и ядер грецких орехов, можно к двум традиционным любовным
взлетам добавить еще три. В тоже время каждые сто грамм водки "Томление плоти"
сокращают количество возможных взлетов на единицу. Сколько любовных взлетов
может совершить Григорий, если он съест два бифштекса "Ванька-Встанька", одну
порцию рагу "Эротика" и запьет все это одним литром водки "Томление плоти"?
N 39.
Пустынный перегон от остановки "Тупик независимости" до остановки "Дно рая"
трамвай преодолевает за 50 секунд. Жаркие объятия Коляна и Танюхи на остановке
"Тупик независимости" переросли в ритмичные толчки с интенсивностью 0.9 толчка
в секунду. Известно, что для достижения полной радости Колян и Танюха должны
совершить 69 толчков. Сколько толчков в секунду необходимо им совершать, чтобы
успеть достичь полной радости до остановки "Дно рая".
N 40.
Температура тела Танюхи 36,8 градуса по Цельсию. Температура тела Коляна 37,4
градуса. В процессе любовной игры температура тела Тани поднимается на 1
градус, а Коляна на 0.5 градуса. Вес Коляна 60 кг, а Танюхи 50 кг. Какая
температура установится под одеялом через 20 минут после начала любовной игра,
если потери тепла составляют 30 процентов?
N 41.
Оконное стекло (размером 50 см на 38 см) палаты для девочек может выдержать
давление 14 кг/м кв. Плотно прижатый к данному стеклу нос любознательного
пионера создает давление 0.8 кг/м кв. Сколько любознательных пионеров может
одновременно, прижавшись носом к оконному стеклу, заглядывать в палату для
девочек?
N 42. (*)
Влюбленные Колян и Танюха взяли в пункте проката пляжа лежак, заплатив за него
30 копеек. При возврате лежака 15 копеек им обещали вернуть. Hо Колян и Танюха
поленились сдавать лежак и решили передать его Толяну с Иришкой, с условием,
что те сдадут лежак и возьмут себе 15 коп. Однако возник спор, сколько денег
Колян и Танюха должны были взять с Толяна и Иришки, чтобы расходы обеих парочек
были равными. Колян настаивал на 30 копейках, а Толян на 15 копейках. "Вы оба
не правы" - сказала умная Иришка и назвала сумму. При этом у Коляна, Толяна и
Танюхи отвисли челюсти. Какую сумму назвала умная Иришка?
N 43
После осмотра девочек девятого класса врач-гинеколог стала размышлять вслух.
"Если еще одна девочка потеряет невинность, то количество девочек, ставших
женщинами и девственниц в классе сравняется. Если же кому-нибудь из уже
потерявших невинность сделать операцию по восстановлению добродетели, то
статистика резко улучшится и количество девственниц будет в два раза больше,
чем тех, у кого ее, увы, уже нет." Сколько девочек было в этом классе. Сколько
из них девственниц?
N 44.
Девятиклассник Сидоров, подслушивая за свиданиями своей старшей сестры с ее
кавалером, разработал график, основанный на возгласах сестренки.
_ "сегодня нельзя вообще, ты что!" - с 1-го по 5-е сентября
_ "сегодня можно все, козлик ты мой!" - с 6-го по 11-е сентября
_ "у тебя есть это или опять, как тогда?" - с 12-го по 21-е сентября
_ "сегодня можно все, козлик ты мой!" - с 22-го по 26-е сентября
_ "сегодня нельзя вообще, ты что!" - с 26-го по 30-е сентября
Определите, какой возглас сестренки услышит девятиклассник Сидоров 22-го
декабря этого же года?
N 45.
После первого любовного толчка Танечка издает один страстный вопль. После
второго - два, после третьего - три и так далее. Сколько всего страстных воплей
издаст Танечка, если Колян нанесет ей двадцать любовных толчков?
N 46.
От поноса до косоглазия - вот спектр болезней, которые излечивает при помощи
секса народный целитель Демид. Для лечения поноса Демид наносит пациентке два
любовных удара. Для лечения каждой последующей болезни количество любовных
ударов (толчков) удваивается. Сколько любовных ударов наносит Демид для лечения
косоглазия, если известно, что в спектре излечиваемых им болезней между поносом
и косоглазием числится еще двенадцать тяжелых недугов.
N 47.
Часы Толяна спешат на десять минут в сутки, а у Танюшки отстают на двадцать
минут. Вчера в полдень Толян и Танюшка сверили часы. Hа сколько минут опоздает
на свидание, назначенное на 18 часов сегодняшнего дня, Танюшка, если:
а) за основу брать показания правильных часов
б) за основу брать показания часов Толяна.
N 48.
В пункте А живет Марина, в пункте Б живут сестрички - Лена и Катя, в пункте В
проживает Оля. Hа свидание с Мариной известный ловелас Колян (также проживающий
в пункте А) тратит 38 минут, а на свидание с неуступчивой Олей на пять минут
больше. Расстояние от пункта А до пункта Б 10 км, от пункта Б до пункта В 12
км. Первый участок пути Колян преодолевает со скоростью 5 км/час, а второй - 3
км/час. По пути домой из пункта В в пункт А Коляну повезло и его за 30 минут
подвез дедушка. Сколько времени длилось свидание ловеласа Коляна с сестричками
Леной и Катей, если известно, что он вышел из дому в 16 часов, а вернулся в 24
часа?

N 49.
Вплоть до 12 декабря 1979 года мамуля твердила Толяну: "Рано тебе еще за
девками бегать". 31 октября 1981 года мамуля сказала Толяну: "Хватит тебе за
девками бегать. Остепениться пора." Сколько всего дней послушный Толян бегал за
девками?

0

64

Знаю, что боян.....ваапче всё о чаке норрисе.....
Можете закидать меня тухлыми помидорами...

   1.  Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
   2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
   3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
   4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — боль.
   5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
   6. Только Чак Норрис досчитал до бесконечности... Дважды.
   7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
   8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
   9. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
  10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
  11. Чака Норриса не берут в футбол, потому что Чак Норрис умеет бить ногой только с разворота. И только в челюсть.
  12. Невозможно убежать от Чака Норриса: если вы полетите, он полетит за вами, если поплывете, он поплывет за вами, если вы спрячетесь… он тоже спрячется.
  13. Чак Норис любит смотреть яойное аниме, а после идёт расстреливать его создателей.

Чак торжественно щадит Укупника
Чак торжественно щадит Укупника
[править] Другие факты о Чаке Норрисе

    * Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
    * Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
    * Чак Норрис бородой режет воду.
    * Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
    * Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение сотни планет Земля на протяжении 999 999 999 999 000 тысячелетий.
    * Чак Норрис может говорить о бойцовском клубе.
    * Когда первую серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сразу сдались Чаку — на всякий случай.
    * Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
    * На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
    * Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
    * Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
    * Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
    * Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
    * Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
    * На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть[1] боится ему об этом сказать.
    * Чак Норрис изобрел винтовку, алкоголь, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
    * Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
    * Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
    * Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.
    * Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
    * Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
    * Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
    * Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»
    * Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
    * Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
    * Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично низложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
    * Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
    * Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
    * Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в вакууме без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
    * На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
    * Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу ногой с разворота и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
    * Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
    * Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
    * Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
    * Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
    * Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
    * У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
    * Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
    * У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
    * Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
    * Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
    * Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи „пожалуйста“».
    * Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.
    * Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
    * Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
    * Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
    * Чак Норрис — это переодетый Император.
    * Чак Норрис прошел первый и второй Fallout в реальности.
    * Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
    * Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием.
    * Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.
    * Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
    * Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.
    * Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.
    * Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.
    * Чак Норрис может делить на ноль.
    * Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.
    * Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового и голубого. Розовый цвет изобрел Том Круз. Голубой цвет изобрёл режиссёр фильма «Горбатая гора».
    * Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.
    * Godzilla — японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио.
    * Единственная вещь, которую не может пробить Чак Норрис ударом ногой с разворота, это жилетка Анатолия Вассермана.
    * Чак Норрис умеет говорить на ассемблере. Результатом попытки Вассермана научить Чака Норриса на нем петь стало предыдущее утверждение.
    * Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложится спать.
    * Борода Чака Норриса настолько острая, что ей он шинкует бумагу, поэтому его никто никогда не бьет в голову.
    * Чак Норрис единственный, кто может укусить себя за лоб.
    * Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.
    * Изначально Чак Норрис должен был участвовать в компьютерной игре «Street Fighter», однако создатели игры были против, потому что герой Чака при нажатии на любую кнопку бил ногой с разворота и убивал противника.
    * Чак настолько крут, что ест муку, а какает пирожками, иногда мясными.
    * Чак Норрис любую посуду делает одноразовой.
    * У Чака нет дня рождения, он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров.
    * Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.
    * Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так, чтобы ОН получал удовольствие.
    * Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.
    * Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull.
    * Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.
    * Чак Норрис может просмотреть «60 минут» за 20 минут.
    * Чак уничтожил таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.
    * В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака.
    * Дача Чака Норриса находится на Солнце.
    * Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.
    * Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!
    * Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет.
    * Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил четырёх птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали…
    * Буква «P» означает «Chuck Norris». Как и все остальные буквы алфавита.
    * Рай Чака Норриса — война.
    * Чак Норрис ответственен за процесс фотосинтеза.
    * Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках.
    * Чак Норрис может зажечь спичку о кусок мыла.
    * Чаку Норрису удалили гланды безопилой. Чак Норрис удалил себе гланды сам. Ударом ногой с разворота, естественно.
    * Чак Норрис может убить два камня одной птицей.
    * Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был бы Чак Собчак.
    * Билл Гейтс живет в постоянном страхе, что компьютер Чака Норриса сломается.
    * Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.
    * Чак Норрис может удалить Корзину.
    * Чак Норрис способен задушить вас радиотелефоном.
    * Чак Норрис может утопить рыбу.
    * Когда Чак Норрис входит в комнату, он не включает свет — он выключает темноту.
    * Когда Чак Норрис смотрит в зеркало, оно разбивается. Даже стекло не настолько глупо, чтобы стоять между Чаком и Чаком.
    * Последняя цифра числа Пи — Чак Норрис.
    * Чак Норрис не знает, где вы живете. Он знает, где вы умрете.
    * Пули уклоняются от Чака Норриса.
    * Чак Норрис умеет ездить на заднем колесе одноколесного велосипеда.
    * Однажды кобра укусила Чака Норриса за ногу. После 5 дней мучительных страданий кобра умерла.
    * У Чака Норриса нет волос на яичках. Волосы не растут на стали.
    * Чак Норрис умеет поджигать муравьев с помощью лупы. Ночью.
    * В среднестатистической комнате присутствует 1242 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.
    * Чак Норрис получил водительские права в возрасте 16 секунд.
    * Квадратный корень из Чака Норриса — боль. Не пытайтесь возвести Чака во вторую степень, результат — смерть.
    * Когда вы говорите: «Никто не идеален», Чак Норрис принимает это в качестве личного оскорбления.
    * Бронежилет — примитивная имитация биоинженерного синтетического материала, скопированного с кожи Чака Норриса.
    * Чак Норрис не снимался в фильме «300», потому что три удара ногой с разворота оканчивают фильм за 7 секунд.
    * Чак Норрис потерял девственность раньше своего отца.
    * Чаку Норрису не нужно прыгать. Он просто смотрит на землю и она отдаляется.
    * Аладдин потер лампу и выпустил Чака Норриса.
    * Чак Норрис заставляет плакать лук.
    * Чак Норрис не спит с пистолетом под подушкой, но с подушкой под пистолетом.
    * С момента рождения Чака Норриса в 1940-ом году смертность в результате удара ногой с разворота выросла на 13000 %.
    * Существует три стороны Силы: темная сторона, светлая сторона и Чак Норрис.
    * Удар ногой с разворота Чака Норриса настолько силен, что виден из космоса невооруженным глазом.
    * Если вам нужен список врагов Чака Норриса, посмотрите список вымерших видов.
    * Чак Норрис изобрел воду.
    * Чак Норрис — настоящий отец Люка Скайуокера.
    * Пенис Чака Норриса настолько большой, что имеет свой собственный пенис и он все равно больше вашего.
    * Бог хотел создать мир за 10 дней, но Чак Норрис дал всего 6.
    * Если у вас и у Чака Норриса одинаковое количество денег, то у Чака все равно больше.
    * Однажды Чак Норрис побил рекорд скорости на велосипеде без цепи и задней шины.
    * Когда медведь попытался съесть Чака Норриса, Чак показал медведю кулак и тот съел сам себя, потому что это был самый безболезненный способ умереть.
    * Чак Норрис часто жертвует кровь Красному Кресту. Свою собственную — никогда.
    * Ктулху — бывшее домашнее животное Чака Норриса, в незапамятные времена сбежавшее от него в глубины океана и, в результате, одичавшее. Теперь ктулху - домашнее животное Анатолия Вассермана
    * Оружие не убивает людей. Чак убивает людей.
    * Под бородой Чака Норриса нет подбородка, есть лишь еще один кулак.
    * У Чака два режима: ходить и убивать.
    * Основными причинами смерти в США являются: 1) Заболевание сердца; 2) Чак Норрис; 3) Рак.
    * Чак Норрис пользуется баллончиком слезоточивого газа, чтобы поперчить свой стейк.
    * Вопреки распространенному мнению, именно Чак Норрис, а не медуза на севере Австралии, является самым ядовитым существом на Земле. Через 3 минуты после укуса вы ощущаете следующие симптомы: лихорадка, галлюцинации, сыпь в виде бороды, уменьшение одежды в размерах и постоянное ощущение того, что вас пинают через лобовое стекло автомобиля.
    * Большинство людей имеют 23 пары хромосом. У Чака Норриса их 72… и все они ядовиты.
    * Если вы спросите у Чака Норриса: «Который час?». Он всегда отвечает: «2 секунды до». После того как вы спросите: «2 секунды до чего?», вы получите по лицу знаменитым ударом ноги с разворота.
    * Когда Чак Норрис оплачивает свои налоги, он посылает незаполненные формы и фотографию. Чаку Норрису не приходилось платить налоги, никогда.
    * Чак Норрис разработал секретный рецепт KFC, состоящий из 11 различных трав и специй. Но никто и никогда не упоминает 12-й: страх.
    * CNN была изначально создана как «Chuck Norris Network», для того чтобы драть задницы американцам в режиме реального времени.
    * Чак Норрис может победить вас в крестиках-ноликах за один ход.
    * Что последнее приходило в голову всем жертвам Чака Норриса? Его ботинок.
    * В полиции код 45-11 обозначает нападение на Чака Норриса или самоубийство.
    * Однажды кто-то заснял на видео, как Чак Норрис мочится. Теперь это видео называется «Крутой Уокер: Техасская резня бензопилой»
    * Начальная сцена в фильме «Спасение рядового Райна» основана на игре Чака Норриса в Вышибалы во втором классе.
    * Вопреки популярному мнению, в США нет демократии, в ней есть только Чактотура.
    * В библии Иисус превращал воду в вино. А Чак Норрис превращает это вино в пиво.
    * Чак Норрис может ударить вас с такой силой, что изменит структуру вашей ДНК.
    * Годы не щадят человека. Кроме того случая, когда этот человек — Чак Норрис.
    * Чак Норрис не принимает душ. Только кровавые ванны.
    * Вообще-то, Плутон — это орбитальная группа Британских солдат Американской революции, которые вышли в открытый космос после того, как получили от Чака по мордам ударом ноги с разворота.
    * Чак Норрис не может закончить раскладывать свои фломастеры по номерам, соответствуещим цвету, так как все его фломастеры наполнены кровью его жертв. К сожалению, вся кровь — темно-красная.
    * При помощи удара ноги с разворота Чака Норриса можно захватить власть в Австралии за 44 минуты.
    * Картина стоит тысячи слов. Картина с Чаком — миллардов слов.
    * Чак Норрис изобрел свой собственный стиль карате — Chuck-will-kill.
    * Когда говорит Чак все слушают. И умирают.
    * Когда Стивен Сигал убивает ниндзя, он использует свою скрытность. Когда Чак убивает ниндзю, он использует все.
    * При прохождении IQ теста на все вопросы отвечайте «Чак Норрис» и вы заработаете максимальное количество баллов.
    * Если вы Чак Норрис, то все + все равняется одному. Одному удару ноги с разворота.
    * В свой День Рождения Чак выбирает наугад одного счастливчика среди детей и забрасывает его на Солнце.
    * В начале было ничто, затем Чак Норрис пнул ударом ноги с разворота ничто в лицо и сказал: «За работу!» Так появилась наша вселенная.
    * У Чак Норриса 12 спутников. Один из них — Земля.
    * Археологи обнародовали древний словарь, датируемый 1236 годом, где определяется слово «жертва» как «тот кто столкнулся с Чаком Норрисом».
    * Однажды Чак Норрис заказал Биг Мак в Бургер Кинге. И получил его.
    * Мало кто знает, что кесарево сечение было изобретено Чаком, когда он произвел удар ногой с разворота в утробе матери.
    * Есть поговорка, что, если вам приснится ваша смерть, то вы умрете в реальной жизни. На самом деле, если вам приснится смерть, то Чак Норрис найдет вас и убьет.
    * Бермудский Треугольник был известен как Бермудский Квадрат до тех пор, пока Чак Норрис своим ударом ноги с разворота не выбил один угол.
    * В Ираке нет оружия массового поражения. Чак живет в Оклахоме.
    * Когда Чак приближается к толпе людей, он не обходит их. Он идет сквозь них.
    * Чак Норрис прошёл тетрис. Всеми концовками.
    * Однажды Чак Норрис выпил целую бутылку снотворного. После чего он стал моргать.
    * Сначала Джеймс Камерон хотел пригласить на роль терминатора Чака. Но после долгих раздумий он понял, что тогда фильм станет документальным. И он пригласил Шварценеггера.
    * Чак Норрис играл в Русскую рулетку с полностью заряженным пистолетом. И победил.
    * Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
    * Яички Чака Норриса не производят сперму, они производят маленьких белых ниндзя, у которых одна миссия: найти и уничтожить.
    * Единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису, это мозг Анатолия Вассермана.
    * Великая Китайская стена первоначально была создана, чтобы остановить Чака Норриса. Затея с треском провалилась.
    * Путь к сердцу мужчины лежит через кулак Чака Норриса.
    * Изначально идеей шоу «Последний герой» было отправлять людей на остров с Чаком Норрисом. Выживших не осталось. И никому не хватает смелости, чтобы вернуться на остров за отснятой пленкой.
    * На самом деле удар ногой с разворота не смертелен. Он лишь полностью стирает существование жертвы в пространственно-временном континууме.
    * Однажды Чак Норрис вырвал волос из своей бороды и проткнул им 3-х человек.
    * За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым трупом — Чак Норрис.
    * Единственный способ узнать возраст Чака Норриса — разрезать его пополам и сосчитать кольца.
    * В оригинале Библия была названа «Чак Норрис и друзья».
    * Согласно самой распространенной теории, Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.
    * Чак Норрис МОЖЕТ судить книгу по обложке.
    * На самом деле 11 сентября в небоскрёб не врезался самолёт, это Чак Норрис плюнул в форточку.
    * Чак Норрис использует гремучих змей вместо презервативов.
    * У Чака Норриса нет своего дома. Он просто входит в любой дом и хозяева переезжают.
    * Сколько Чаков Норрисов потребуется чтобы сменить лампочку? Нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
    * Приятнее давать, чем получать. Это особенно касается удара Чака Норриса ногой с разворота.
    * Чак Норрис не ест. Еда понимает, что единственное место, где можно укрыться от его кулаков — внутри его собственного тела.
    * Перед съемкой каждой серии Уокера Чаку Норрису вкалывают 14 смертельных доз слоновьего транквилизатора. Разумеется чтобы уменьшить его силу и подвижность, чтобы снизить смертность среди актеров, с которыми он дерется.
    * Чак Норрис однажды ударил лошадь по зубам. Ее потомков нынче называют жирафами.
    * Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака Норриса, то появится вероятность, что удар ногой с разворота одного Чака столкнется с ударом ногой с разворота другого. Физики утверждают, что это станет концом вселенной.
    * Чак Норрис победит в любой схватке, даже в схватке Бэтмана и Дарта Вэйдера.
    * У Чака Норриса нет часов, он сам решает сколько времени.
    * Первая работа Чака Норриса — разносчик газет. Никто не выжил.
    * Чак Норрис никогда не участвовал в драках. Разве можно назвать дракой один удар ногой с разворота в челюсть.
    * В мире всего два типа людей — засранцы и Чак Норрис.
    * Если ударить Чака Норриса по лицу сломаются все до единой кости в руке. Это только теория, ведь кто, находясь в здравом уме, попробует это сделать.
    * 70 % массы человеческого тела составляет вода. 70 % веса Чака Норриса составляет его член.
    * Ван Дамм однажды побил Чака Норриса, потом он проснулся от удара ногой с разворота.
    * Говорят, что заглянув в глаза Чаку Норрису можно увидеть свое будущее. И это так, ведь будущее всех, кто посмел это сделать одно — смерть от удара ногой с разворота.
    * Чак Норрис не ходит к стоматологу, потому что его зубы невыбиваемы. Враги Чака Норриса не ходят к стоматологу, потому что у них нет зубов.
    * Когда Чак Норрис играет в «Монополию» его действия вызывает изменения в мировой экономике.
    * Многие боятся смерти. Чак Норрис считает ее многообещающим новичком.
    * Чака Норриса исключили из соревнований по родео, после того как он проехал на быке 1346 миль чтобы забрать вещи из химчистки.
    * Чак Норрис выиграл чемпионат Формулы-1… без машины.
    * Один человек подал в суд на Чака Норриса за то, что он дважды побил его. Суд отклонил иск, поскольку никто не пережил бы даже первого раза.
    * Инопланетяне существуют! Они просто боятся соваться на планету, на которой живет Чак Норрис
    * Каждый раз когда Чак Норрис улыбается кто-то умирает. Если только он не улыбается во время удара ногой с разворота. В этом случае умирает два человека.
    * Чак Норрис не видит мертвых. Он их делает.
    * Чак Норрис бьет ногой с разворота быстрее скорости света. Это значит, что если ты включишь лампочку ты умрешь раньше чем увидишь свет.
    * Чак Норрис никогда не получал Оскара за актерскую игру потому что он не играет!
    * Не все, на кого зол Чак Норрис умирают. Некоторым удается уйти. Их называют космонавтами.
    * Чак Норрис не следит за модой, это мода следит за Чаком Норрисом. Когда Чак это обнаружил он вмазал моде ногой с разворота. Никто не смеет следить за Чаком Норрисом.
    * Чак Норрис изобрел тротилл чтобы лечить запоры.
    * Чак Норрис однажды убил продавца гербалайфа ударом ногой с разворота. По телефону.
    * Посчитай от одного до десяти. Вот сколько времени потребуется Чаку чтобы убить тебя… сорок семь раз.
    * Чак Норрис вынужден был перестать стирать одежду в океане. Цунами убили слишком много людей.
    * В первом «Парке Юрского периода» Тиранозавр не гнался за джипом — он убегал от Чака Норриса.
    * В древнем китае была легенда: однажды из чрева дракона родится ребенок, он вырастет человеком и изгонит зло с земли. Этот человек не Чак Норрис, потому что Чак Норрис убил этого человека.
    * Самые суровые люди едят на завтрак гвозди. Чак Норрис покупает всю еду в магазине стройматериалов.
    * Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера
    * Многие знают, что Декарт сказал «Я мыслю и поэтому живу…». Но не все знают что фраза продолжается «…в страхе перед Чаком Норрисом»
    * Во время войны во Вьетнаме Чак Норрис однажды нарочно сдался в плен. Его пытали, заставляя есть собственные внутренности. Он попросил добавки.
    * Чак Норрис может набирать 21 одной картой.
    * Чак Норрис использует дублеров для съемки сцен, в которых его герой плачет.
    * Молния никогда не ударяет дважды в одно место, потому что ее ищет Чак Норрис.
    * Молния не может ударить Чака Норриса, но Чак Норрис может ударить молнию.
    * Когда Чак Норрис выплевывает арбузные семечки у пулемета развивается комплекс неполноценности.
    * Чак Норрис может выстрелить в тебя и все равно успеть дать тебе ногой с разворота раньше, чем долетит пуля.
    * Бумеранг не возвращается к Чаку Норрису. Он боится возвращаться.
    * Чак Норрис порхает как бабочка, жалит как ракета томогавк. На скорости 3 маха. В челюсть.
    * Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
    * Горизонт молчания описывается радиусом удара ноги с разворота Чака Норриса.
    * Долго смотреть можно только на три вещи:огонь, воду и удар Чака Норриса ногой с разворота.
    * Однажды Чака Норриса спросили: как с помощью веревки неравномерно горящей 30 минут и зажигалки отмерить 15 минут? Чак Норрис ответил: «не знаю». И был прав.
    * Чака Норриса настолько боятся его враги, что при встрече с ним убивают себя ударом ноги с разворота.

оригинал тута... http://lurkmore.ru/Чак_Норрис

0

65

История про кота Барсика

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел
погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно,
Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал
развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но
неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что
свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно
взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал
истошно орать, стремительно набирая скорость.

* * *

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб
пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота,
греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров,
которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у
третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный
необычным
звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце,
приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то
было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии
лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя
радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он
причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и
от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они
привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек.
"Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила
клюкой
куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика
и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть
вверх.
Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик
Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического
похмелья.
Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о
жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый
истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот
прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории;
расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив
слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с
законами
физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение.
Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений
добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались
маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом,
прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что
прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой,
либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав
голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все
судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая,
но не
сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как
что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более
опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей
кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От
неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со
словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в
воздухе
два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось
почти
впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его
фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился
бежать.

Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро
Карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех
пор, пока
она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы.
Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь,
А на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь
значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что
поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то
Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость
скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма
оживило.
Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами
Ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым
Опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай
ферзя,
гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от
табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с
двадцати
шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем,
среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело -
интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай
ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет.
Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив
сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как
только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время,
незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда
пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на
четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось,
подобрал
сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою
вину.
Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым,
справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили
бы, но ферзя уж точно не простят.

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент
кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего
правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще
зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку
у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об
косяк на финише.

Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо,
самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием
профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за
Мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился
к
себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная
внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию
купленных
продуктов.
Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а
осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и
фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только
испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на
балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными -
пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало
игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую
пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах".
"Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого
ферзя
из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал
остальные фигуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот
забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому
гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера
целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В
поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей
раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело
на бельевой веревке - старый плед.

Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела
хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная,
злобная, но
все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом.
"Эва,
чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками
"Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он
перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась
свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение,
то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из
ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка
пледа,
подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько
позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев
мимо
маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот
посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая
швабра
глухо стукнула по пледу.
"Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный
паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две
швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не
подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести,
бабка
размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя
валенками
подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика.
Другой,
срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика,
третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который,
надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и
отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными
словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру.
Бабка по
случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон,
А сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на
месте,
но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в
пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик,
Наполеон
и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей
что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались
домой.
Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович
нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек
кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно,
собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем
зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал
тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел
велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только
что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной
и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович
мужчиной
был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности,
а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он
закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось
Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по
какому
праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и
поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не
видел
ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь
родной квартиры номер 35 на девятом этаже.
Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с
почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей
сметану,
только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с
тем,
что
в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два
часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая
гладила его
и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты
разбился".
Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от
удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему
некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"
* * *

Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты
улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого
рассказа,
свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно,
прохладно и
хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков.
Звезды
безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий
город и
умилялся. Была тихая летняя ночь,а завтра... завтра будет новый день.

Нашёл тут: http://www.gspnet.ru/forum/index.php?s= … amp;p=7806

Отредактировано Bear (2008-12-03 18:41:37)

0

66

Круто.....пям аж както на душе хорошо стало)

0


Вы здесь » Паркур » Общаловка » Юмор (не только про паркур)